A (szexuális) beleegyezés a szexuális kapcsolatot létesíteni vágyó felek közötti önkéntes megállapodás vagy konszenzus a szexuális érintkezés megkezdésére és folytatására.
Előfordult már veled, hogy nem értetted, a partnered/ismerősöd pontosan mit is szeretne tőled? Voltál már olyan helyzetben, hogy nem tudtad, mondhatsz-e nemet, úgy, hogy te is biztonságban legyél, de a másikat se bántsd meg?
Sajnos a beleegyezés fogalmáról csak mostanában kezdtünk el komolyabban beszélni. Minél idősebbek vagyunk, annál nagyobb az esélye, hogy értelmeztünk már félre beleegyezést vagy épp annak hiányát. Nem a mi hibánk, hogy olyan társadalomban nőttünk fel, ahol nem tanították meg, hogyan értsük meg saját magunk és mások határait. Nem tanultuk meg megkérdezni magunkat arról, hogy mit akarunk, biztosan ezt akarjuk-e, oké-e így nekünk. Mindezt most, felnőttként kell megtanulnunk.
Nem vagyok egy túl finom ember, ezért mindig félek, hogy nem veszek észre egy jelet, vagy nem lépek, amikor lépnem kellene. Éppen ezért pár éve belevetettem magam a téma kutatásába, és azóta boldogan és sikeresen használom az így tanult új elveket. Hidd el, működnek!
Kezdésként nézzük meg a FRIES (sültkrumpli) modellt, amit az amerikai Planned Parenthood szervezet dolgozott ki a beleegyezés fogalmáról.
A beleegyezés megértése olyan egyszerű, mint egy kosár sültkrumpli. A beleegyezés:
- Freely given, vagyis szabadon adott: valakivel (szexuális) kapcsolatba lépni egy olyan döntés, amit mindig nyomás, erőszak és manipuláció nélkül kell megtenni (lehetőleg nem részegen és nem betépve)
- Reversible, vagyis visszavonható: bármikor meg lehet változtatni a döntést, akkor is, ha már csináltad ugyanazt korábban vagy ha már szex közben vagytok
- Informed, vagyis tájékozott: légy őszinte és várd el ezt a partneredtől is. Például, ha valaki azt mondja, hogy óvszert fog használni, aztán mégse használ, akkor nem valósult meg a beleegyezés.
- Enthusiastic, vagyis lelkes: ha valaki nem izgatott, nem lelkes, nem is igazán akarja csinálni, az nem beleegyezés
- Specific, vagyis specifikus: igent mondani egy dologra (például bemenni a hálószobába csókolózni) nem jelenti azt, hogy másra is igent mondtál (pl. orális szexre).
Kezdjünk egy nehéz témával: a beleegyezés kifejezése
Az első lépés, hogy meg kell tanulnunk felismerni a saját igeneinket és nemeinket, mivel sokszor gondolkodás és önvizsgálat nélkül, automatikusan mondunk igent. Ez főleg a nőkre igaz (vagy akik úgy nőttek fel, hogy a társadalom nőként tekintett rájuk). Sokszor csókoltak meg engem is úgy, hogy nem kérték előtte a beleegyezésem és sokszor csókoltam meg én is másokat enélkül. Az első szex sokszor történt meg anélkül, hogy eleget beszéltünk volna előtte.
Nem, nem az az elvárás, hogy azt mondd: “én, XY most kimonodottan beleegyezek abba, hogy hozzáérintsd az ajkaidat az enyémhez, és megérintheted a csiklómat is, de a behatolás nem fér bele.” Néhányunkat ez kicsit lelombozna, nem? Szerencsére létezik a hallgatólagos beleegyezés is, amit nem mondunk ki expliciten, de világos a tetteinkből, a tényekből és a körülményekből.
A beleegyezés kérdésekkel kezdődik, amiket először magadnak kell feltenned: “akarom én ezt?” (szexelni, csókolózni, ölelkezni, stb.). Ha a válaszod rögtön “igen”, akkor az beleegyezés. .Amikor a válaszod: “hmm, azt hiszem, igen”, “talán, miért ne?”, “végülis nincs mit vesztenem…” – akkor az nem egyértelmű igen. Amikor a válaszod nem egyértelműen igen, akkor az egy nem.
Most mindent utasítsak vissza, amiben nem vagyok teljesen biztos? A FOMOm ezt nem hagyja. Ez egy játék, egy tesztelési technika, amit a saját biztonságod érdekében érdemes használni. A cél az, hogy kifejlessz egy érzékenységet a saját határaidra. Bármikor mondhatod a partnerednek: “rájöttem, hogy meg kell találnom/tanulnom a saját határaimat. Próbálom megtanulni, hogyan hallgassak jobban a belső hangomra, az ösztöneimre, ezért úgy döntöttem, ha nem vagyok biztos az érzéseimben és a vágyaimban, akkor inkább nemet fogok mondani”.
A beleegyezés elnyerése
A legegyszerűbb útja annak, hogy megbizonyosodj róla, a másik ember is biztosan akarja, amit csináltok: kérdezz. A verbális kommunikáció nem fogja lelombozni a másikat, hanem éreztetni fogja vele, hogy tiszteled és figyelsz rá, biztonságos és kényelmes a helyzet. Tapasztalatból mondom.
Tippek a beleegyezés kéréséhez
- Ne köntörfalazz, mondd ki egyértelműen, mire gondolsz, például: “megcsókolhatlak?”
- Kérdezd meg a partnered, mit is szeretne pontosan!
- Tegyél fel nyitott kérdéseket, így könnyebb elkezdeni egy párbeszédet arról, hogy mit szeretnétek!
- Teremts teret a partnerednek arra, hogy őszintén válaszolhasson!
Ezek általános tippek, amik a legtöbb szituációban alkalmazhatóak. Soha ne feledkezz el a sültkrumpliról (FRIES): a beleegyezés mindig szabadon adott, visszavonható, tájékozott, lelkes és specifikus.
Beszéljünk a SZEXRŐL
Bármi lehet szex, amit annak tekintesz, de három elvnek mindig érvényesülnie kell: :
- ne legyen veszélyes a fizikai egészségedre
- ne legyen veszélyes a mentális egészségedre
- kölcsönös beleegyezésen alapuljon
Hogyan kezdj el szabadon beszélni a szexről, hogyan birkózz meg a félelmeiddel és a szégyenérzettel, hogyan fedezd fel a vágyaidat? Készítettem egy puskát pár alap-kérdéssel:
1. Mit szeretsz? Hogyan szeretnéd csinálni? Mi különösen fontos neked ahhoz, hogy élvezd?
Miért érdemes ezeket a kérdéseket feltenni? Segít, hogy eligazodjatok abban, ki mit szeretne. Tegyél fel nyitott kérdéseket, ez segít abban, hogy a partnered szabadabban kommunikálhasson.
Tipp: nyisd te a beszélgetést. Nem könnyű megnyílni a szexuális preferenciáinkról, vágyainkról. Az ember nagyon védtelennek, sérülékenynek érezheti magát, amikor ezekről a személyes dolgokról beszél. Könnyebb úgy megnyílni, ha a másik már megtette az első lépést.
2. Van olyan, amit általában nem szeretsz? Mi az, ami semmiképp nem elfogadható neked? Mi az, ami tabu nálad?
Ez segít megszabni a határokat és elkerülni az esetlen pillanatokat. Fontos lehet az is, hogy a népszerű/általános dolgokat is átbeszéljük: sokszor automatikusan feltételezzük, hogy a másik élvezi az ujjazást, élvezi, ha ő a fogadó fél, élvezi a nyelves csókot vagy ha a mellét izgatják – pedig igazából vannak, akik ezeket nem szeretik.
3. Inkább top vagy bottom szeretsz lenni, vagy mindkettő/akármelyik?
Sokan találják magukat olyan helyzetekben, amikor szokatlan szerepben kell helytállni.. Mi van, ha mindketten topok vagytok? Ezeket jobb előre megbeszélni, mint közben csalódni.
4. Fontos neked az orgazmus ahhoz, hogy kielégülj? Szeretnél segíteni, megosztod velem, hogy hogyan tudlak eljuttatni a kielégüléshez?
Nem mindenki szeret (vagy tud) elélvezni. Ez különösen fontos az első szexnél, amikor még nem ismerjük, mennyire érzékeny a másiknak a teste (ahogy a saját reakcióinkat se tudhatjuk előre pontosan). Szóval megéri tisztázni a kérdést.
5. Találjunk egy safe-wordöt (biztonsági szót) – biztos, ami biztos alapon? Mit választanál?
A safe word, vagy biztonsági szót általában a BDSM szexszel szokták összekötni, de hasznos lehet a kevésbé bevállalós szexnél is. A biztonsági szót úgy kell kiválasztani, hogy semmi köze ne legyen a szexhez. Például: ananász, villanykörte, stb. Bármikor használhatod, ha fura lenne azt mondani simán, hogy “álljunk meg”. Ez egy egyszerű és biztonságos módja annak, hogy azonnal megértsük egymást.
6. Van bármilyen vágyad, amit szeretnél kipróbálni? Milyen fantáziáid vannak rólunk?
Néha olyan vágyaink is vannak, amelyek nem részei az “általában így szeretek szexelni’ csomagnak.
7. Bónuszkérdés bátraknak, amit a legelején használhatsz: mi most flörtölünk?
Miért kérdezd ezt meg?
- Minden azonnal tiszta lesz.
- Elkerülheted, hogy átlépd mások határait. Ha negatív választ kapsz, hálás lehetsz, hogy időben kiderült, és nem kell később csalódnod.
- Felforrósítja a helyzetet. Ha a válasz pozitív, megtehetitek a következő lépést.
